Wa Hörspiel – Explikator https://explikator.de Wed, 02 Sep 2026 15:40:41 +0000 de hourly 1 https://wordpress.org/?v=7.1.4 Gott ruft an https://explikator.de/2026/08/26/gott-ruft-an/ Wed, 26 Aug 2026 18:19:39 +0000 https://explikator.de/?p=937

Es wäre wirklich eine tolle Sache, wenn man Gottes Telefonnummer hätte, oder? Denn so gibt es ja nicht viel von ihm zu hören. Seit 2000 Jahren. Doch dann, plötzlich, eines Tages, ruft sie die Menschen an. Alle. Und er ist nicht gut gelaunt.

Skript

Es begab sich im Jahre 0. Zur Stunde 0. Als alle Dinge anders wurden. Gott sprach zu den Menschen. Zu allen Menschen. Aus allen Lautsprechern auf einmal. Auf allen Plätzen, in jedem Zug, jedem Auto und durch jedes Telefon. Egal, an welches Netz die Empfangenden gefesselt waren.

Was? Nein, Fragen könnt ihr am Schluss stellen, wie immer. Jetzt seid ruhig und hört erst einmal zu. Schließlich sind das die Worte Gottes. Also, wo waren wir?

…an welches Netz gefesselt, und so. Äh … Und Gott sprach in jeder Sprache und zu jedem Menschen das Gleiche. Und alle hörten sie. Und alle verstanden ihn. Und ein neues Reich begann. Und jedes Wort Gottes ist bewahrt. Und jedes Wort ist heilig.

Also sprach Gott:

„Ich bin das Leben. Ich bin jedes Teilchen und jede Welle. Ich bin, der ich bin. Ich bin um euch und in euch. Ich bin Gott und Göttin. Kein Mann, keine Frau. Ich bin das allumfassende Sein.

Ihr nennt mich Allah, Nirvana, Manitou, Erleuchtung, Shiva, Jehova, haShem, Transzendenz oder den lieben Gott.“

Und Gott hustete. Und dann sprach sie:

Ja, das mit dem „lieb“, das müssen wir erst einmal sehen. Also, ich misch‘ mich ja ungern so direkt in die Schöpfung ein, das ist mir echt zuwider. Das macht eigentlich keinen Sinn. Aber ich muss schon sagen: So geht’s ja auch nicht! Was macht ihr Einfaltspinsel denn? Ihr macht ja alles kaputt! Wenn ihr den Planeten weiter so behandelt, dann geht ihr drauf! Seid ihr völlig hirnrissig? Was passt euch nicht an der Erde? Findet ihr den Mars besser? Oder die Venus? Schaut das etwas gemütlich aus? Schwefelsäureregen? Hm?

Was ist das hier eigentlich für eine Idiotenecke der Milchstraße?

Hey, ich habe eine Trillion Zivilisationen zu beobachten, die cooler sind als ihr! Und nicht so völlig schwachsinnig! Es ist doch wirklich nicht so schwierig. Ihr seid so gebaut, dass ihr alle mich spüren könnt. Das ganze Universum. Und das ist sogar noch ein tolles Gefühl – jeder, der es versucht hat, kann euch das bestätigen. Und was macht ihr? Ihr spaltet euch in Abertausend Religionen und Sekten und haut euch dann auf den Kopf!

Glaubt ihr wirklich ein allmächtiger Gott, der alles, wirklich alles geschaffen hat, der findet nur Buddhisten, Christen, Muslime, Hindus oder Juden cool? Und alle anderen schmoren in der Hölle? Im Ernst? Das glaubt ihr? Ihr seid alle Schwachköpfe! Alle Religionen sind gleich. Gleich dämlich!

Das fängt ja mit der Hölle an. Und dem Himmel. Das ist bloß eure Erfindung! Und völlig bananas. Das Universum ist perfekt, so wie es ist. Auch mit Hunger, Leid, Tod und Krankheit – genau! Und ihr denkt, wenn ihr tot seid, dann lade ich euch in meine Schöpfung 2.0 ein, oder was? Ein Level up. ‚Kuck‘ ma‘, Lieschen Müller, das mit der Erde war nur so ein Test. Das hier ist das eigentliche große Ding. Geschickt eingefädelt, oder?‘ Pfft.

Neiiin! Es gibt keine Hölle und keinen Himmel. Himmel ist, wenn man in der Liebe lebt und Hölle ist, wenn man fern der Liebe lebt. Ihr seid doch keine Pokemon, die man trainieren muss. Niemand interessiert sich für euren Frömmigkeits-Highscore! Wenn ihr tot seid, ist euer Leben vorbei. DAS Leben geht weiter. Basta.

Aber kein Moment vergeht, alles, was ihr tut ist ewig. Ohne jeden Einzelnen von euch gäbe es das ganze Universum nicht. Jede und jeder von euch ist ein unwichtiges Stäubchen und der Mittelpunkt des Kosmos. Nichts ist verloren. Aber das ist jetzt zu kompliziert. Da dreht ihr mir dann wieder einen Strick draus. Oder erfindet da irgendwelche unnötigen Regeln dazu.

Genau: All‘ die Regeln, die ich euch angeblich gegeben habe. Das ist alles in hohem Grad lächerliches Zeug. Diese ganzen Gebote! Muss man das aufschreiben, dass man nicht töten soll? Im Ernst? Jeder halbwegs normale Mensch spürt das doch, das ist euch eingebaut! Ihr sollt nicht töten, klar! Aber nicht, weil das mein Gesetz ist. Sondern weil töten scheiße ist! Ich bin das Leben, vergessen?

Und es ist immer scheiße, egal ob Du Soldat bist oder Scharfrichter oder Gift verkaufst! Das müsst ihr doch nicht aufschreiben – das wisst ihr alle im Innersten.

Liebe. Genau. Das mit dem Sex – da habt ihr ja einen besonders ausgeprägten Knall. Das hat nämlich sehr wohl was mit der Liebe zu tun. Und ich bin die Liebe. Da könnt ihr mir und euch nahe sein. Liebe machen – das ist doch toll! Und deshalb seid ihr so gebaut, dass das echt Spaß macht. Und ihr? Ihr denkt, es ist mir wichtig, woran oder womit oder an wem ihr eure Liebesorgane reibt? Männer oder Frauen oder die eigenen Hände: Das ist mir völlig wurst! Aber macht das, das ist gut. Und kein Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben! Wo kommt ihr denn da bloß auf so etwas Meta-Doofes?

Mann, Mann, Mann – da macht man ‚was mit. Eigentlich hätte ich ja nicht anrufen sollen, da sind mir wohl die Gäule durchgegangen. Wisst ihr was: Macht einfach!

Wenn ihr wollt, dann könnt ihr einfach in euch hören. Jeder von euch weiß ganz genau, was richtig oder falsch ist. Das Problem ist nur, dass ihr da nicht drauf hört!

Und ihr müsst keine Angst haben, den Planeten kaputt zu machen. Das kriegt ihr gar nicht hin. Ihr könnt nur euch selber kaputt machen. Der Planet macht einfach weiter und fängt wieder von vorne an, wenn ihr weg seid.

Und Gott atmete schwer. Und sie schwieg für eine ewige Minute. Dann fuhr er fort.

Na gut. Das mit Beethovens Pastorale, das ist schon gut. Und ich mag auch „Uptown Funk“. Und die Musical-Folge von Buffy war auch nett. Und Pizza, hmm. Glenfiddich ist auch nicht schlecht.

Ich gebe euch noch einmal eine Chance – aber glaubt bloß nicht, dass ich NOCH einmal anruf‘!

Und dann schwieg Gott. Und nahm den Strom. Jedes Flugzeug musste landen, jedes Fahrzeug kam zum Stillstand. Kein Telefon, kein Handy, kein Rechner, kein Herd, keine Glühbirne, kein Fernseher, kein Radio, keine Waschmaschine, kein Waffeleisen und kein Lockenstab funktioniert seit dem Tag Null im Jahr Null. Als Gott jeden Menschen anrief. Das waren Gottes Worte. Wort für Wort. Amen.

So, Kinder, das war das Heilige Buch. Das ist jetzt alles 20 Jahre, 17 Tage und vier Stunden her. Wir Älteren können uns noch gut erinnern, wie es vor dem großen Frieden war.

Noch irgendwelche Fragen? Ja, Du, Max. Wie bitte? Nach dem ganzen Heiligen Buch ist Deine Frage, ob man auf den Handys wirklich Spiele spielen konnte? Im Ernst?

]]> Agentur Partnertraum [Archiv] https://explikator.de/2026/08/18/agentur-partnertraum/ Tue, 18 Aug 2026 17:55:05 +0000 https://explikator.de/?p=914 Unterstützende hören diese Episode hier bei Steady oder hier bei Patreon

Ich habe Frau Anders in einer Online-Partnerbörse kennen gelernt. Die Algorithmen haben uns zusammen geführt. Wenn das so gut klappt, warum ist dann die „Agentur Partnertraum“ mit Fragebögen, Karteikarten und Beratungsgesprächen nur so verdammt erfolgreich? Mit Gastauftritt eben jener Frau Anders.

]]> Robin Hoods Geschäftsmodell [Archiv] https://explikator.de/2026/08/13/robin-hoods-geschaeftsmodell/ Thu, 13 Aug 2026 17:28:26 +0000 https://explikator.de/?p=901 Unterstützende hören diese Episode hier bei Steady oder hier bei Patreon

Hörspiel über den berühmten Robin Hood, seines Zeichens Rächer der Enterbten und Beschützer von Witwen und Waisen. Entgegen mittelalterlicher Legenden und des Zerrbilds aus Hollywood, hatte dieser in Wirklichkeit ein ganz anderes Geschäftsmodell entwickelt als Wegelagerei, kombiniert mit verdammt gut Bogenschießen.

Skript

England. Dunkelster Wald. Sherwood Forest. Das berüchtigte Gehölz unweit von Nottingham in dem Robin Hood sein Unwesen treibt!

Es regnet in Strömen, eine Kutsche hetzt durch die Nacht. An Bord befindet sich Reinhold von Gisbourne, der entfernte Cousin des berühmten Sheriffs. Der aus Paderborn. Er sitzt auf einer Schatzkiste und schaut immer wieder ängstlich aus den Fenstern der Kutsche. Ein Mann in kobaltgrünen Strumpfhosen springt in den Weg und fordert den Kutscher herrisch zum Halt auf.

„Wer besitzt die Frechheit, uns hier aufzuhalten?“, ruft Lord Reinhold ins Dunkel.

Die Gestalt antwortet: „Mylord, kennt ihr mich denn nicht? Ich bin es, Robin Hood!“
„Robin Hood, der Rächer der Enterbten, der Beschützer von Witwen und Waisen?“
„Ja, genau der! Danke auch für die Aufzählung, ich komme da immer tierisch durcheinander! Was dagegen, wenn ich reinkomme? Hier draußen schifft’s wie aus Kübeln und meine Fasanenfeder ist frisch gestärkt…“

„Äh, was. Also eigentlich wäre es mir lieber….“
„Danke, Mylord! Wirklich nett. Ah. Hier ist es aber kuschelig! Nett, wie die Samtpolster der Kissen zu eurem Mantel passen, Mylord. Das zeugt von exqusitem Geschmack!“

„Wie bitte? Äh, stimmt. War mir gar nicht aufgefallen. Aber die flaschengrünen Strumpfhosen sind auch ziemlich hip!“
„Flaschengrün? Nein, Mylord. Flaschengrün geht mehr so in Richtung von Opalgrün oder Emeraldgrün. Dieses Grün tendiert eher zum Maigrün, mit einem Hauch von Türkisgrün. Wir nennen das Kobaltgrün hier in Sherwood Forest.“
„Na gut, schön, dass wie das auch klären konnten. Ich komme mir schon sehr bereichert vor. Vielen Dank! Wäre das dann alles gewesen?“

„Oh nein, Mylord belieben zu scherzen! Meinem wachen Auge ist es nicht entgangen, dass sich ihro Hinterteil auf einer Kiste befindet, in derem Inneren ich eine beträchtliche Menge Goldes erwarte!“
„Nichts könnte der Wahrheit weniger nah kommen, verwegener Wegelagerer! In dieser Kiste befindet sich nur … Stippgrütze. Und Pickert. Und Strohsemmeln. Spezialitäten aus meiner Heimat Ostwestfalen-Lippe. Für die verwöhnte Zunge meines Vetters Guy von Gisborne! Mehr nicht!“

„Oh. Fürwahr? Das betrübt mich. Auch im Namen meiner zahlreichen armen Freunde hier in Nottingham. Aber mit Stippgrütze werden wir wohl beide nicht ins Geschäft kommen…“

„Moment. Ins Geschäft kommen? Wieso denn ins Geschäft kommen?“

„Na, wißt ihr doch nicht, wer ich bin? Ich bin es, Robin Hood, der… äh… Dings halt!“
„ (genervt) Der Rächer der Enterbten, der Beschützer von Witwen und Waisen…“
„Genau! Zugegeben, der Claim klingt zu martialisch. War eine heiße, kleine Werbeklitsche, die sich das ausgedacht hat. Aber meinen Vorschlag: ‚Der Einstein der Steuererklärung‘ wollte niemand in der Bande.“
„Einstein? Wer ist das?“
„Ja. Eben. Vielleicht deswegen…“

„Aber ihr seid doch ein Räuber, ein Dieb, ein Halunke! Wegen euch sind die Kassen von König Johann Ohneland so leer wie dem Kasperl seiner Oma ihr Sparstrumpf, wenn ich mich einmal so leger ausdrücken darf.“
„Das ist richtig, Mylord, das ist richtig. Das ist sicher auch der Grund, warum der König diese Propaganda in die Welt streut, dass ich nur ein kleiner Schurke bin. Der die Reichen bestiehlt und es den Armen gibt …“

„Und das stimmt nicht? Ihr bestehlt die Armen und gebt es den Reichen?“
„Aber Mylord, das wäre, wirtschaftlich gesehen, eine große Dummheit, oder? Natürlich nehme ich von den Reichen, aber in einem Umfeld, das man als Win-Win-Situation charakterisieren könnte.“

„Kann Er mir das erläutern?“
„Natürlich Mylord. Stellen wir uns also vor, in ihrer Schatzkiste wäre statt Grippstütze, Puckert und Heusemmeln ein beträchtlicher Betrag an Goldmünzen…“
„Nur so als Gedankenspiel…“
„Nur so als Gedankenspiel. Nehmen wir an, das wären 100.000 Goldmünzen, so müsste euer Cousin diese zum Spitzensteuersatz des Königs versteuern und wäre flugs die Hälfte wieder los. Auf Nimmerwiedersehen. Richtig?“

„Leider nur allzuwahr, Herr Hood.“
„Dann schaut euch einmal diese Broschüre an, Mylord. Das ist Neu-Nottingham, ein Projekt unter der Federführung meines guten Freundes Bruder Tuck und als kirchliche Maßnahme nicht nur als allgemeinnützig anerkannt, sondern auch noch von der Europäischen Union gefördert, weil Nottingham eine strukturschwache Region ist. Die erzielten Gewinne aus den Handwerksbetrieben der armen Bauern und entrechteten Angelsachsen sind steuerlich besonders günstig, dazu später mehr. Und sie unterstehen der EU, also Brüssel und nicht den raffgierigen Fingern des Königs.“
„Fahre Er fort.“

„Mit einer großzügigen Spende von 30.000 Münzen würde euer Vetter in eine neue Steuerklasse sinken und müsste vom verbleibenden Einkommen von 70.000 Münzen nur noch 20.000 an die Staatskasse abgeben, denn Neu-Nottingham ist komplett absetzbar.“
„Verstehe. Das ist schon ein tolles Ding, dieses Europa…“

„Doch die Tatsache, das Guy von Gisborne durch diese Großmütigkeit nicht nur etwas für die gerechte Sache getan hat, ohne einen Penny zu verlieren, das ist noch nicht alles…“
„Noch nicht alles?“

„Nein. Denn die Handwerksbetriebe unterstehen innerkirchlich einem europäischen Träger zur Finanzierung der Kreuzzüge. Das geht noch auf Richard Löwenherz zurück.“
„Und das bedeutet, Herr Hood?“

„Das bedeutet, dass die Gewinne, die ihr Vetter mit der Beteiligung an den Handwerksbetrieben in Neu-Nottingham erwirtschaftet unter die Steuergesetze von Antiochia fallen, wo der Träger, der Templerorden, seinen Geschäftssitz hat.“
„Raffiniert! Er ist doch viel eher ein ausgekochter Halunke, als er den Eindruck vermitteln will…“
„Und in Antiochia ist der Spitzensteuersatz 15%, womit euer Vetter durch seine Spende auch noch einen Gewinn einfahren wird.“
„Du Spitzbube!“

„Mylord, das ist in keiner Weise illegal, sondern folgt buchstabengetreu dem Gesetz des Königs. Wir haben hier in Sherwood schon seit sieben Jahren keinerlei Kriminalität oder Konflikte mit den Männern des Sheriffs – Europa und der EU sei Dank!“
„Weil sowohl der hiesige Adel von euch beraten wird, als auch die Bevölkerung in eure Schein-Objekte integriert ist … Das ist genial!“

„Das ist mehr als genial! Das ist die Rettung der Britischen Inseln. Der baldige Sieg in den Kreuzzügen und es finanziert die Rückkehr des rechtmäßigen Königs, Richard Plantagenet, genannt Löwenherz!“
„Herr Hood, ich bin mehr als beeindruckt! Nur allzugern würde ich sogar persönlich ein Teil eures Plans werden, der nicht nur gut ist für Engelland, sondern auch dem verhassten König ein Schnippchen schlägt!“
„Gut, Mylord! Ich hatte erwartet, hier einen vernünftigen Mann vorzufinden! Ich bin hoch erfreut!“

„Da ist nur ein klitzekleines Problem…“
„Ach? Welcher Natur? Guter Mann, halte er nicht Feilaffen lack… oder so… Was ist das Problem?“
„Das Problem ist, das in der Kiste … wirklich Stippgrütze ist. In Wurstbrühe gekochte Gerstengrütze, mit Fleischresten und Herz und Niere und ein bisschen Schweineleber.“

(Pause. Türe knallt)

„Kutscher, dann fahre Er mal weiter. Nichts wie raus aus diesem Sherwood Forest. So ein Spinner, dieser Hood! Wohl noch nie vom Brexit gehört, der Geck! Kobaltgrün! Leck mich doch am Arsch!“

Quelle:

Youtube: Otto Waalkes – Robin Hood

]]> Die erste Meditationsstunde [Archiv] https://explikator.de/2026/07/01/die-erste-meditationsstunde/ Wed, 01 Jul 2026 17:55:43 +0000 https://explikator.de/?p=732 Unterstützende hören diese Episode hier bei Steady oder hier bei Patreon.

Weil Meditation ja sehr populär ist, besucht auch Frühpensionär Holger einen Meditationskurs. Doch so schnell ist man nicht ganz entspannt im Hier und Jetzt. (Hörspielfolge von 2018, unverändert wegen Hardwareschaden)

]]> Berlin in den Achtzigern [Archiv] https://explikator.de/2026/06/08/berlin-in-den-achtzigern/ Mon, 08 Jun 2026 17:29:44 +0000 https://explikator.de/?p=641 Unterstützende hören diese Episode hier bei Steady oder hier bei Patreon.

Der Betreiber des fiktiven Cafè Extrem aus Kreuzberg erzählt in einem Interview, wie das gewesen ist in den wilden Achtzigern. Auch, wenn es nicht wirklich wild gewesen ist. Meint er.

Skript

Hast Du kein Gerät für die Aufzeichnung, Nikolaus? Ach, Du heißt Jens. Ich hab‘ ja nur gemeint, weil Du so’n schönen Vollbart hast. Ja, nö, okay. Tut mir leid. Und hast Du jetzt ein Gerät … ach, Dein Handy. Okay. Gut. Und? Läuft Dein Handy schon? Nee, nee, brauchst Du nicht erklären, war nur ein Witz!

Intro

Also, Du willst ja wissen, wie das wilde Kreuzberg in den Achtzigern … Wie? Nicht? … Achso, Kreuzberg in den wilden Achtzigern. Na, ob das so passt? Es war ja nicht wirklich so wild in den Achtzigern. Es war ja mehr Angst, würde ich sagen.

Nachdem die Amis den Cowboy gewählt hatten … Na, Ronald Reagan. Nie gehört? Ah. Schon gehört. Ja, nö, ich verstehe schon. Der jetzige Präsident ist ja noch irrer, aber der war auch schon ziemlich irre. Der hat bei einer Soundprobe das Scherzchen gerissen, dass Russland in ein paar Minuten bombardiert wird. Na ja.

Es war ja noch Kalter Krieg und mit dem Reagan dachten die Meisten, dass er nicht mehr lange kalt bleiben wird. Darum sind in den Achtzigern noch mehr junge Männer nach Berlin geflohen als schon davor.

Na, weil da war ja noch Wehrpflicht. Da musste jeder junge Mann entweder zum Bund oder er wurde Zivi. Aber die Berliner nicht. Also sind viele nach Berlin gezogen, verstehst Du? Das hat ja glatt eineinhalb Jahre Lebenszeit gespart.

Aber Berlin war eh schon ziemlich voll. Der Westen war ja rundum vom Osten umgeben. Wie? Nein, das ist auch ein Witz. Mensch, muss ich hier alles erklären? Da gab’s halt noch die Mauer, verstehst Du, Nikolaus? Ja, nö, Jens, tut mir leid.

Na, und Kreuzberg war halt direkt an der Mauer. Das brauchst Du Dir nicht so vorstellen, wie es heute ist. Kreuzberg war in den Achtzigern, ganz unter uns, ein Dreckloch. Im Ernst. Hat sich keiner dafür interessiert. Da fehlten immer noch ein Haufen Häuser vom Krieg, die Fassaden waren grau und schwarz, weil wir immer noch mit Kohle heizen mussten. Und überall waren noch die Schusslöcher vom Krieg zu sehen.

Was? Die Besetzungen? Na, weil sie leer waren. Die Hausbesetzungen waren in Kreuzberg, weil’s nicht genug Wohnungen gab und die Häuser leer gestanden sind. Ist doch logisch! Und es war auch nicht so, wie das in Westdeutschland in den Zeitungen gestanden ist, dass die da auf Staatskohle gelebt hätten wie die Maden im Speck.

So zu wohnen, das würde heute keiner mehr machen, glaub mir. Ich hatte ja das Glück, eine kleine Wohnung von meiner Mutter geerbt zu haben, aber die armen Schweine in den besetzten Häusern, das war zum Teil wirklich unzumutbar. Die standen ja zum Teil schon vierzig Jahre leer. Strom war ein echtes Problem und Wasser war ein Problem und Heizen war ein Problem. Nee, ich sag Dir, das war das glatte Gegenteil von Made im Speck.

Und es war auch nicht so, dass die alten Kreuzberger das alle scheiße fanden. Das waren ganz normale alte Leute, die den Hitler und die ganze Scheiße mitgemacht haben und die Luftbrücke, die haben gesagt: ‚Gut, dass ihr was macht. Gut, dass die Häuser nicht leer stehen. Scheiß auf die Spekulanten‘. Ja, nö, nicht alle, aber viele.

Doch, doch, kannst Du mir glauben. Ach so – Du willst was übers Extrem wissen und nicht über die Politik. So ist das. Das hättste ja auch vor fünf Minuten sagen können.

In meinem Haus gab’s vorm Krieg einen Kolonialwarenladen. Hat meinem Opa gehört, aber der war tot, genau wie meine Mutter und Kolonien gab’s ja auch nicht mehr, also keine Kolonialwaren. Was meinst Du? Na ja, Kaffee, Kakao, Rohrzucker und Trockenfrüchte. Sachen, die halt beim Kaiser noch aus den Kolonien kamen. Ist klar, oder?

Na ja, der stand natürlich leer, der Laden. Dass die Scheibe noch ganz war, ist ein kleines Wunder gewesen, die Tür, die hat jemand nach dem Krieg geklaut, die war aus Schmiedeeisen.

Und irgendwann haben wir den ganzen Schutt aus dem Laden gekehrt und haben da Stühle und ein furchtbar hässliches Sofa reingestellt und uns da zum Quatschen getroffen. Der Gero, der war aus Ostberlin und der hatte einen echten Samowar. Also haben wir da Tee getrunken.

Das war der Anfang vom Extrem. Wir haben da keine Miete gezahlt, aber wir haben ja auch nichts verkauft. Das wurde aber langsam anders. Ich habe einmal einen Kasten Bier organisiert und wir haben das gemeinsam gezahlt.

Dann gabs auch Fassbrause und Wasser und ums einfacher zu machen, haben die Sachen halt irgendwann Preise bekommen, sonst hättest Du Dich zu Tode diskutieren müssen, wer jetzt wie viel Geld für was zahlen muss und wer nicht. Fanden nicht alle gut, aber was willst Du machen.

Naja, und ich hab das organisiert. Ich hatte ja auch keinen Job, wie die meisten. Und so wurde aus dem Laden das Cafè Extrem und ich war der Boss. Bin ich dazu gekommen wie die Jungfrau zum Kinde. Was? Ach, das sagt man nicht mehr. Ja, nö, ist gut. Kann ich verstehen. Alles in Ordnung, Nikolaus! Nee, schon gut, Jens.

Die Punker? Was für ein Problem sollen die Punker gewesen sein? Nee, Du. Das ist Quatsch. Das ist auch so eine Sache, die damals in Kreuzberg eigentlich keine Sau interessiert hat. Klar gab’s Punker und es wurden eine Zeitlang auch immer mehr.

Aber wir haben nicht miteinander gekämpft. Wir haben alle im gleichen Drecksloch gelebt und waren alle arm wie die Kirchenmäuse. Und die Punker waren oft sogar noch ärmer dran. Aber wir haben da keine großen Unterschiede gemacht.

Ich erzähle Dir zum Schluss noch eine Punkergeschichte, okay – äh, Jens?

Also, als das Cafè Extrem immer so weiterlief und ich sogar Miete zahlen musste, habe ich irgendwann auch eine Tiefkühle gehabt und hab Eiskrem verkauft. Denn so kalt Kreuzberg im Winter war, so heiß war es im Sommer. Außer ein paar halbtoten Bäumen gab’s da ja auch kein Grün, weißt Du?

Na ja und eines Tages kommt ein Punker über den Platz direkt aufs Extrem zugelaufen. Der hieß Kotze. Nein, das denke ich mir nicht so aus, die haben sich solche Namen gegeben. Das war sogar eher ein Ehrenname, glaube ich.

Na ja, von dem gab’s die tollsten Geschichten. Dass er mal einen vom Balkon geworfen hat, einfach weil er mies drauf war. Dass er im Normal eine Ziegelmauer eingetreten hat und noch übleres Zeug. Voll der Choleriker, voll aggressiv soll der gewesen sein; ein Riesenarschloch soll er sein, sagten Andere.

Na, der nimmt auf jeden Kurs auf mich und steht dann vor mir. An die zwei Meter und Mords die Oberarme und Nieten überall auf der Weste und – na ja, kannst Du Dir ja selber ausmalen.

Ich kuck hoch zu ihm und frag mich schon, warum ich jetzt auf die Fresse krieg‘, da sagt er: „Du hast jetzt Eis, oder“?
Sag‘ ich: „Klar, willst Du ein Eis?“
Sagt er: „Was kostet denn die Kugel?“
Sag‘ ich: „Fünfzich Pfennig in der Waffel“.
Sagt er: „Und hast Du auch Becher?“
Sag‘ ich: „Dreißig Pfennig im Becher“.
„Gut, dann nehme ich Becher.“
„Und was willst Du für’n Geschmack?“ – sag ich und denk mir: Hoffentlich will er jetzt nicht irgendwas, was ich nicht hab. Ich hatte ja nur Vanille, Schoko und Erdbeere. Was, wenn er jetzt ein Jägermeister-Eis will? Krieg ich doch noch auf die Fresse.
Sagt er: „Schokolade“.
Gehe ich zur Tiefkühle, pack ihm eine Riesenkugel in nen Becher und frag‘: „Magst Du keine Waffeln?“.
Sagt er: „Doch, mag ich schon.“
Ich geb‘ ihm sein Eis und er macht seine Hand auf und mitten in der Riesenflosse liegt ein winziges Fünfzig-Pfennig-Stück und auf der Münze pflanzt eine Frau ein Bäumchen. Das war fast schön. Echt jetzt.

Nehme ich das Geld und er das Eis, dann lässt er sich aufs Sofa fallen.
Sage ich: „Warte, Du kriegst noch zwanzig Pfennig!“.
Dann sagt Kotze: „Nee, lass gut sein. Ist für Dich!“.

Und das, lieber Nikolaus, das waren Deine wilden Achtziger an einem Beispiel erklärt.

Ja, nö, weiß schon. Jens. Ist gut. Hast ja recht, das sollte ich echt nicht machen.

Quellen:

Youtube: Intro: Berlin, achtziger Jahre, 1980

]]> Der Schokokeks [Archiv] https://explikator.de/2026/04/27/der-schokokeks/ Mon, 27 Apr 2026 17:04:40 +0000 https://explikator.de/?p=532 Unterstützende hören diese Episode hier bei Steady oder hier bei Patreon.

Auch ein reicher Mann in Designer-Anzug kann sich plötzlich in einem Stadtpark verloren fühlen. Was für ein Ärger: Tank leer, Akku leer und dann kommt noch diese Dreijährige mit ihrem blöden Schokokeks!

]]> Mediation: Superman und Batman [Archiv] https://explikator.de/2026/04/21/mediation-superman-und-batman/ Tue, 21 Apr 2026 18:16:59 +0000 https://explikator.de/?p=514 Unterstützende hören diese Episode hier bei Steady oder hier bei Patreon.

Avengers hin, Spider-Man her. Wenn man nach Superhelden fragt, fallen den Meisten zuerst Superman und Batman ein. Sind ja auch schon 80 Jahren dabei. Da kann es schon einmal zu Super-Reibereien kommen. Verständlich. Aber immerhin – sie arbeiten daran!

Skript

New York. Oder ist es Metropolis? Die Kamera zoomt genießerisch von der Skyline auf einen einzelnen Wolkenkratzer zu, auf ein einziges Fenster: Schnitt!

Wir befinden uns im Wartezimmer einer angesehenen Psychotherapeutin. Bequeme Polstersessel, ein Regal voller Bücher. In zwei Sesseln sitzen Superman und Batman. Die Empfangskraft serviert gerade zwei Kaffee.

„So, einen Latte Macchiato mit extra Zucker für Herrn Superman. Und ein Triple-Espresso für Herrn Batman. Die Professorin wird gleich bei Ihnen sein. Haben Sie sonst irgendwelche Wünsche?“

Superman lächelt höflich und antwortet:
„Nein, Mr. Simmons. Vorerst nicht. Ich würde ihnen raten, mit dem Rauchen aufzuhören. Sie haben bereits einen Schatten auf einem Lungenflügel.“

Simmons fasst sich zitternd an die Brust und schwankt aus dem Raum.

Die Superhelden schweigen. Batman starrt vor sich hin. Superman liest die Bücherregal mit Röntgenblick.

Die Professorin betritt den Raum. Sie sieht ein bisschen aus wie Diane Keaton. Sie trägt eine Strickjacke, eine Brille und ein Clipboard. Sie wirkt etwas fahrig.
„Bitte kommen Sie in mein Behandlungszimmer, Herr…“

Sie blättert in den Unterlagen. Der Held, den Gotham verdient und der Mann aus Stahl setzen sich auf zwei weitere Lehnstühle im Behandlungszimmer, gegenüber des Schreibtischs. Es ist geschmackvoll eingerichtet. Im Fenster hängt ein Dreamcatcher. An der Wand hängt „Der Schrei“ von Munch. Daneben ein Bild, in dem ein Wolf den Mond anheult.

Professorin: „So, sie sind hier, weil es in ihrer Zusammenarbeit zu Konflikten gekommen ist.“
Batman schnaubt spöttisch durch die Nase.

Professorin: „Vielleicht beginnen wir damit, dass wir uns kurz vorstellen. Mein Name ist Professorin Diana McKeaton. Ich bin spezialisiert auf Mediation, speziell von Führungskräften.“
Batman schnaubt spöttisch durch die Nase.

Professorin: „Jetzt wäre der Zeitpunkt, an dem Sie sich vorstellen…“
Superman: „Vielen Dank, Frau Professorin. Mein Name ist Kal El, ich bin der Sohn von Jor-El vom untergegangenen Planeten Krypton. Die Erdenmenschen verehren mich als Superman. Mein irdische Identität ist leider geheim.“
Batman: „Ich bin Batman.“

Professorin: „Auf der Überweisung steht Bruce Wayne und Clark Kent. Stimmen diese Daten?“
Superman: „Mist…“
Batman: „Du glaubst immer noch, wenn Du eine Brille anziehst und stotterst, merkt keiner, dass Du Superman bist, oder?“
Superman: „Und Du bevorzugst die Methode, Deine Stimme zu verstellen. Das ist viel moderner, oder?“
Professorin: „Ähm, ja. Äh… Vielleicht erzählen Sie mir beide, was sie denn so beruflich machen?“
Sups & Bats: „Wir sind Superhelden.“

Der Professor notiert sich das. Und runzelt die Stirn.
„Was genau machen denn Superhelden so beruflich?“
Superman: „Wir sind übernatürliche Kreaturen mit übermenschlichen Kräften und retten die Welt. Bis auf Batman. Dessen Superkraft ist Kreditkarte.“
Batman: „Sagt der Bauernbub aus Smallville.“

Superman: „Wenn Du Dein Geld an die Armen in Amerika verteilen würdest, wie viel würde dann eigentlich jeder bekommen? $5000,- oder mehr?“
Batman: „Und wenn Du einfach immer mit Lichtgeschwindigkeit um den Planeten kreist und Banditen mit Supergehör aus dem Orbit identifizierst und denen mit Hitzeblick einfach eine Lobotomie verpasst? Wäre das nicht effektiver als Deine Superbösewichter im Boxen zu besiegen?“

Superman richtet sich im Sessel auf. Sein Kinn bebt. Leicht. Man kann das hören.
Die Stimmung gärt. Es riecht nach Tzaziki. Kein inhaltlicher Zusammenhang.
Die Professorin wirft schnell etwas dazwischen:

Professorin: „Ähm. Machen Sie sich durch Ihre Arbeit auch Feinde?“
Superman: „Oh ja. Batman zum Beispiel hat einen Gegner, dessen Superkraft darin besteht, sich wie ein betrunkener Clown zu schminken.“
Batman: „Er ist ein psychopathisches Genie.“
Superman: „Mit einem Klappmesser.“
Batman: „Er hat ganze Stadtteile …“
Superman: „Mit. Einem. Klappmesser.“
Batman: „Und Dein Erzfeind? Lex Luthor? Dessen Superkraft ist, dass er keine Haare hat?“
Superman: „Er ist ein …“
Batman: „Ein böser Glatzkopf. Ich verstehe schon. Glatze ist unamerikanisch.“

Die Professorin putzt sich genervt die Brille, sichtlich wird sie nicht gebraucht.
Superman: „Wer sind Sie? Wo ist Professorin McKeaton?“
Professorin: „Wie? Was?“
Batman: „Die Brille!“
Superman: „Sie gestehen sofort, wohin Sie die Professorin gebracht haben! Oder ich muss ein bisschen Gewalt anwenden!“
Professorin: „Aber ich bin Professorin McKeaton!“
Batman: „Ziehen Sie die Brille wieder an!“
Der Professor zieht schnell die Brille wieder an.
Superman: „Professorin McKeaton! Gott sei Dank!“
Sie lächelt unsicher. Ein Schweißtropfen läuft über ihre Nase.

Batman nippt an seinem Kaffee. Er setzt die Tasse wieder ab.
Batman: „Supie.“ Er klopft an die Tasse.
Superman: „Nee, nicht wirklich!“
Batman klopft wieder an die Tasse.
Supermans Augen werden rot, als er auf die Tasse schaut. Der Kaffee darin beginnt zu kochen.

Professorin: „Also vielleicht sollten wir den Dialog einmal anders aufbauen. Ich möchte, dass sie mir beide sagen, was sie am anderen mögen.“
Superman: „Das ist einfach. Ich finde es wirklich von menschlicher Größe, dass Bruce sich „Fledermausmensch“ nennt. Wussten Sie übrigens, Frau Professorin, dass Fledermäuse entweder ein großes Hirn oder große Hoden haben? Niemals beides?“
Batman: „Sagt der „Übermensch“. Von wem stammte die Idee für Deinen Namen noch einmal: Adolf Hitler? Oder war’s Goebbels?“

Die Professorin versucht etwas zu sagen, aber der Streit geht weiter.
Superman: „Dafür habe ich ab und an Sex und Du nicht!“
Batman: „Ja, ich weiß. Lois Lane, Lana Lang. Immer Alliterationen. Wo lernst Du Deine Freundinnen eigentlich kennen? Entenhausen?“
Superman: „Weil Vicky Vale keine Alliteration ist?“

Die Professorin verlässt das Behandlungszimmer. Es fällt keinem auf.

Batman: „Dafür bekomme ich nicht weiche Knie, wenn man mir grünes Meteoritengestein zeigt.“
Superman: „Nein, stimmt. Aber dafür fängst Du an zu heulen, wenn man Deine Eltern erwähnt. Die seit 40 Jahren tot sind!“
Batman: „Lass meine Eltern aus dem Spiel! Und ist Dir eigentlich aufgefallen, dass Deine Eltern auch schon lange als Staubpartikel durch’s All schweben?“

Die Professorin setzt sich ins Wartezimmer, holt ihr Smartphone, setzt Kopfhörer auf und spielt Candy Crush. Nach 10 Minuten nimmt sie die Kopfhörer ab. Aus dem Behandlungszimmer hört man Lachen.

Sie öffnet vorsichtig die Tür und schaut durch den Spalt. Eine dritte Person sitzt da. Sieht aus wie ein Obdachloser. Und riecht wie ein Duscheloser.

Superman: „Ah! Professorchen! Kommen Sie rein, setzen Sie sich zu uns!“
Batman: „Ja, das ist unser Superheldenfreund Flachman. Er hat spontan vorbeigeschaut.“
Professorin: „Superheld?“
Superman: „Ja, er kann jede Flüssigkeit in einen Cocktail verwandeln! Was trinken wir gerade, Flachi?“
Flachmann antwortet: „Caipis!“

Batman: „Wir schauen uns gerade auf dem Bat-Tablet Fotos von unserem Softballspiel gestern gegen die Avengers an – Tony Stark ist so ein Pfeife!“
Die Professorin schaut durch den ganzen Raum abwesend aus dem Fenster.

Superman: „Sie haben uns wirklich sehr geholfen. Vielen Dank, Frau Professorin.“
Batman: „Sups, schau‘ mal, hast Du schon gesehen, wie sich Black Widow und Wonder Woman über Thor’s Hammer lustig machen?“

Professorin: „Äh. Na gut. Es war mir eine Freude, mit ihnen zu arbeiten. Herr äh, Batman und Herr Superman. Wo soll ich die Rechnung hinschicken?“
Batman: „Festung der Einsamkeit.“
Superman: „Die Bathöhle.“

Die beiden fixieren sich. Ihre Augen werden zu Schlitzen. In Peking fällt ein Rad um. Kein inhaltlicher Zusammenhang. Flachman schaut die Professorin an.
Sie setzt ihre Kopfhörer auf.

Quellen:

Intro: „What We Became“, von Redmind – CC BY-NC-ND 4.0

Gigasheet: DC-MARVEL Comic Characters

]]> Schädlingsbekämpfung: Der Basilisk [Archiv] https://explikator.de/2026/04/06/schaedlingsbekaempfung-der-basilisk/ Mon, 06 Apr 2026 17:41:44 +0000 https://explikator.de/?p=464 Unterstützende hören diese Episode hier bei Steady oder hier bei Patreon.

Mancher mag erstaunt sein, im eigenen Keller einen Basilisken zu entdecken. Das erklärt zwar den Gestank, ist aber eine lebensgefährliche Bedrohung. Der Explikator gibt Hinweise und Ratschläge, die er aus zahlreichen Werken der Geschichte geklaut hat. Es gibt Hilfe – aber nicht hinkucken, bitte!

Skript

Mein Tipp, wenn ihr einen Basilisken im Keller habt: Den Keller abschließen, auf keinen Fall das Licht anmachen und warten, bis er verhungert ist. Je nachdem, wie viele Vorräte da gelagert sind, kann sich das hinziehen. Falls das nicht hilft – und es gibt einige Quellen, die das für Aberglauben halten – dann braucht ihr ein Wiesel. Oder einen Spiegel.

KI: Woran erkennt man denn, dass man einen Basilisken im Keller hat?

Na, man geht in den Keller und da sieht man den Basilisken. Jetzt frag‘ bloß nicht, woran man erkennt, dass man einen Keller hat!

KI: Anders gefragt: Wie schaut ein Basilisk aus?

Ah. Das ist ganz einfach. Der ist so 50 bis 90 cm groß, hat den Kopf eines Hahns, den Körper einer sehr dicken Schlange, aber Beine. Manchmal trägt er eine Krone. Überhaupt scheint er Schmuck zu mögen. Aber man merkt das, wenn man einen hat, weil er furchtbar stinkt. Ach: Wenn Du Kartoffeln oder andere Nahrungsmittel im Keller lagerst, kannst Du die getrost vergessen – die sind jetzt alle verrottet und wahrscheinlich giftig.

KI: Also ein Mischwesen, das in Kellern lebt.

Oder in Brunnen. Das ist ärgerlich, weil dann das Wasser natürlich nicht mehr trinkbar ist. Es gibt aber auch Sichtungen in alten Ruinen, in feuchten Höhlen oder in Reformhäusern.

KI: In Reformhäusern?

Nein, das habe ich mir nur ausgedacht. Aber der Rest stimmt. Das Problem bei einem Basilisken ist übrigens gar nicht der teuflische Geruch, sondern dass seine Blicke töten können. Man verliert sofort den Lebensgeist und fällt tot um. Und das gilt für alle Lebewesen – der Basilisk tötet den Willen zu leben.

KI: Das dürfte ihm die Fortpflanzung deutlich erschweren.

Basilisken pflanzen sich doch nicht fort! Du bist ja lustig! Jedes Kind weiß, dass ein Basilisk entsteht, wenn ein alter Hahn plötzlich ein Ei legt, welches dann von einer Schlange ausgebrütet wird. Manche sagen, eine Kröte würde auch reichen. Daraus schlüpft dann ein Basilisk. Ein Segen, dass es so kompliziert ist, sonst wären wir Lebewesen ja schon längst ausgestorben.

KI: Und werden die oft gesehen?

Es gibt zahlreiche Sichtungen. Ich könnte Dir sofort Beispiele nennen aus Aachen, Basel, Bautzen, Halle, Memmingen, München, Pforzheim, Regensburg, Trier, Warschau oder Wien. Alphabetisch sortiert. Nicht, weil ich’s aus der Wikipedia vorgelesen habe, sondern damit Du es leichter nachschauen kannst.

Wenn Du willst, kannst Du auch in Zedlers Universallexikon nachschlagen. Oder im Physiologus, der Bibel, bei Plinius dem Ältereb, Hildegard von Bingen, Ulisse Aldrovandi, Thomas von Canimpre oder in den der Chronik von Aachen. Oder schau in die Prozessunterlagen aus Basel. Ganz berühmter Fall.

KI: Da wurde einem Basilisken der Prozess gemacht?

Nein – das geht natürlich nicht! Da wären ja alle Augenzeugen tot. Das wäre ein sehr stiller Prozess. Nein, der Prozess wurde natürlich dem Hahn gemacht, der plötzlich ein Ei gelegt hat. Am Kohliberg war das, wo damals die Freiknaben zu Gericht saßen. Die waren eine Bruderschaft von Armbrustschützen, die wichtig war für die Verteidigung der Stadt.

Ein richtiger, wenn auch sehr kurzer Prozess. Der Hahn war angeklagt, aber konnte sich natürlich keinen ordentlichen Verteidiger leisten. Der hatte ja kein Einkommen mehr. Damals wurden auch keine Pflichtverteidiger zur Verfügung gestellt und die Menschenmenge forderte lautstark die Hinrichtung.

So richtig fair ging es also nicht zu, das muss man schon einmal zugeben. Aber als der Hahn geköpft war, fand der Scharfrichter noch drei Eier in seinem Bauch – jetzt stell‘ Dir mal vor, der Hahn hätte einen guten Verteidiger gehabt und wäre freigesprochen worden. Dann hätten die in Basel aber so was von einer Basiliskenplage am Hals gehabt! Das ist übrigens gut belegt. Da gibt es drei zeitgenössische Quellen.

KI: Schon gesehen. 1474 war das. Und Dein Universallexikon ist von 1750.

Na und? Pythagoras ist schon seit 2.500 Jahren tot. Trotzdem ist die Summe der Katheter über einer Hypothese immer noch ein rechteckiges Dreieck! Oder?

KI: Eher nicht.

Aber, was ich noch sagen wollte: Für den Fall, dass der Basilisk in eurem Keller nicht verhungert, gäbe es noch zwei Möglichkeiten. Es gibt Wissenschaftler…

KI: Wissenschaftler?

Bartholomaeus Anglicus. Theologe. Der sagt, dass der Wiesel als einziges Tier einen Basilisken töten kann. Also, wenn er am Tag vorher Raute gefressen hat. Also die Pflanze Raute. Gibt’s rund um die Alpen überall. Also die Pflanze. Wiesel auch.

Sollte aber auch das nichts helfen, dann hilft ein Metallspiegel. Den stellt man einfach in den Keller – ohne zu kucken, das ist ein ganz wichtiger Tipp! Sagt nachher bloß nicht, ich hätte euch nicht gewarnt! Obwohl, das wäre dann ja auch nicht mehr… – egal: Man stellt also den Metallspiegel auf, macht beim Verlassen des Kellers das Licht an und das Problem ist gelöst. Übrigens sind heutzutage alle Spiegel Metallspiegel, weil sie produziert werden, indem man Flachglas mit Aluminium oder Silber beschichtet.

Der Basilisk wird früher oder später in den Spiegel schauen und sich dann praktischerweise selber töten. Das ist eigentlich das einfachere Verfahren, wenn man so drüber nachdenkt. Wer hat denn heutzutage noch einen Wiesel zur Hand, oder?

KI: Keiner. Du weißt, dass das alles Quatsch ist, oder? Das ist satirisch gemeint?

Ach! Der feine Herr KI glaubt nicht an Basilisken? Dann lass Dir mal erzählen, was ich heute alles auf Amazon gefunden habe:

  1. Einen Wasserwirbler von Cellavita. Den steckt man in einen Krug Wasser und das verwandelt sich durch das Gewirbele in Wasser in seiner „natürlichsten Form“. Nämlich in hexagonales Wasser, das es nicht gibt. Kostet nur 125 Euro.
  2. Ein Quantenresonanz-Magnetfeldanalysator von einer Firma mit unausprechlichem chinesischen Namen. Klemmt man seinen Daumen rein, schon bekommt auf dem Laptop die „menschlichen Anatomiestrukturen und Organe in brillanten Farben“ dargestellt. Beruht auf der Quantenresonanztheorie, die es nicht gibt. 133 Euro.
  3. Das Einlaufset zur Darmreinigung von Lyvanas. Denn: „das Einlaufset gilt als Wunderwaffe der Medizin, höchste Standards vorausgesetzt“! Mit einem extralangen Schlauch von zwei Metern und einem eigenen Rucksack. „Sie werden den vielseitigen Rucksack lieben lernen! Dieser Klistierbeutel hat sich aufgrund seiner leichten Kompaktheit auch als Geheimtipp für Reisen entpuppt!“. Dient der Entschlackung. Von Schlacken. Die es nicht gibt. Für 23 Euro fast geschenkt.
  4. Adele Blanc-Sec: Sammelband Nummer III von Jacques Tardi – halt. Quatsch, das ist ja von meiner Wunschliste.

KI: Okay. Was willst Du uns mit dieser überflüssigen Episode sagen?

Wie? War ich nicht deutlich genug? Muss ich das noch auserklären? Hörst Du überhaupt zu. Ich hab‘ manchmal den Eindruck, Du hörst gar nicht zu.

Dann: Noch einmal von vorne. Mach‘ Dir ruhig Notizen:

  1. Du gehen in Keller
  2. Du sehen Basilisk.
  3. Du nehmen Spiegel.
  4. Du stellen Spiegel in Keller – nicht kucken!
  5. Du verlassen Keller.
  6. Du schalten …

KI: Okay. Es reicht. Der Explikator hat den Boden der Realität verlassen! Aus. Ende!

Manno! Und wegen der Folge habe ich mir jetzt mein Amazon-Profil für alle Zeiten versaut!

Quellen:

Wikipedia (de): Basilisk (Mythologie)

Youtube: Intro: How Did They Not Know About The …

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